Orgasme eller ikke orgasme

Mange ser på orgasme som den ultimate målesettingen når man har sex. Får man orgasme, er det etter dagens standard en vellykket runde i halmen med nattens (eller dagens) utkårede. Enten om det er fast partner eller noen mindre faste. Og dette er svært interessant, for orgasme får mer og mer fokus. Enten det er leketøy inne i bildet, ansvar for egen orgasme, viagra (som ikke gir mening, da det kun gir ereksjon om man faktisk er tent, og har ingen orgasmefremmende effekt), sexstillinger, Tantra, Kama Sutra, eller hva som helst annet som har med sex å gjøre. Orgasme blir sett på den ultimate premien, og får man ikke orgasme etter hvert samleie så er man mislykket, ikke kåt nok, har hatt dårlig sex eller man er utilfredsstilt. I tillegg er det viktig hvilken type orgasme man får, og om man kjenner den igjen. Kvinner kan etter sigende få 7 typer orgasmer, mens menn kan få rundt 3. I teorien. Men om man ikke kan identifisere orgasmen, teller den egentlig? Jeg og flere av mine sexolog-kolleger mener disse holdningene r direkte skadelige i dagens samfunn. Disse holdningene skaper prestasjonsangst hos begge kjønn, som kun har negative konsekvenser. Det skaper også et press på å skulle prestere noe når man har sex. Men hva definerer egentlig bra sex om man ikke kan gå etter orgasmen?

Sex er nytelse. Det kan vi alle være enige om. Sex skal føles godt. Uansett hva man tenner på, sex skal være deilig. Men kan man ha deilig sex om orgasmen uteblir? Ja. Det kan man.

body-erotic-kissing-351119

Nå blir det vel som å banne i kirken, men orgasme er oppskrytt. Der! Jeg sa det. Orgasme er utrolig deilig, men det kan sex uten orgasme også være. For de som interesserer seg for Tantra, så er orgasme faktisk kun en ørliten del av det å elske. Nærhet, trygghet, samspill, nytelse, forlengelse, holde igjen, føle, puste og slappe av sammen er stikkord som brukes mye i den Tantriske verden. Og er det ikke det som er målet med sex? Å nyte hverandre? Nyte sammen? Og nyte kan man da strengt talt gjøre om man ikke får orgasme. Eller? Om to stykker (eller flere, alt ettersom) har sex og er trygge på hverandre, så er berøring, føling og nytelse en stor del av dette. Det å kunne holde igjen orgasmer er ikke bare deilig, det forsterker de orgasmene som kommer senere. Om man i det hele tatt vil komme. En av mine mannlige kolleger i Danmark har trent seg opp til å kontrollere utløsning og orgasme, og liker helst å holde igjen. Dette gjør at han kan ha sex over lengre tid, flere ganger raskt (eller lenge) mellom  hver gang, og får en sterkere følelse i kroppen generelt. Dette gir ham enormt mye mer nytelse enn å ha samleie med noen, avslutte med orgasme og så være trøtt og ville sove. Hvilken kvinne ville ikke være fornøyd med det? Overraskende mange! For om mannen ikke kommer, tenker kvinnen at hun ikke er bra nok. Det å få orgasme er liksom det ultimate tegn på at man er god nok, tenner partneren nok, og at sexen har vært bra. Mange menn føler det samme om kvinnen, men det er stor enighet blant sexolog-kollegene mine at det er mer godtatt at kvinnen ikke kommer enn mannen. I mange tilfeller tar ikke mannen seg god nok tid til at kvinnen får en sjanse, så i mange tilfeller «faker» kvinnen orgasme så mannen kan få sin.

Er det greit å ha det sånn? Når du har amazing sex men orgasmen uteblir, føler du deg skuffet? Selv om alt annet har vært fantastisk? Om man føler seg tilfredsstilt uten orgasme, er det fortsatt feil å ikke få det hver gang? Mange menn er redde for å komme for tidlig, noe som kan skape problemer både med ereksjon, nytelse og orgasme. Kvinnen skal liksom komme først, det er normen. Det er også forventet at mannen får orgasme etter kvinnen, noe annet kan føles skuffende og forvirrende for kvinnen. Kvinner har andre problemer. Det tar lengre tid å bli tent enn for mannen, det tar lengre tid å bygge opp til orgasme, og mange er redde for å veilede partner så de blir tilfredsstilt på ønskelig måte i frykt for å såre hen. Om begge føler de må prestere, ødelegger dette nærheten og samspillet. Om orgasmejaget blir for heftig forsvinner alt annet, og man ligger igjen utilfredsstilt med en følelse av tap. Dette er problemer som er helt vanlig i mange parforhold, gamle som nye. Men må det være sånn?

Nærhet bør komme foran prestasjon

Det trengs en holdningsendring i samfunnet. Man bør i aller høyeste grad fokusere på nærhet, samspill og nytelse foran å jage etter en orgasme som kanskje ikke kommer. Og man må slutte å kartlegge hvilke orgasmer man får i løpet av sexakten. For hvorfor stoppe på 7 eller 3 typer orgasmer? De som interesserer seg for Tantra vet at orgasmer kan komme i mange former, og gir man det tid kan man få orgasmer som kjennes i hele kroppen, ikke kun kjønnsorganene. Klitorisorgasme, vaginalorgasme, sprutorgasme, osv, osv, osv er vel og bra, men hva med å heller tenke på nytelsen enn orgasmen? Så kan man heller ta den orgasmen som eventuelt dukker opp som en deilig bonus!

Vi må slutte å skulle prestere som pornostjerner. For de fleste av oss er bare vanlige mennesker med vanlige jobber. Det man ser på porno er ikke virkeligheten, og det er ikke dette vi skal ta med inn på soverommet (eller der man ønsker sex). Vi må lære å nyte hverandre med alt vi har, og heller lære oss bekkenbunnstrening (både menn og kvinner) for å bedre følelsen og sjansen for orgasme, og for å kunne holde igjen orgasme. Vi må lære oss at vi er gode nok selv om partner ikke får orgasme/velger å ikke få orgasme, og vi må også tenke at sexen var bra selv om vi ikke fikk orgasme selv. Alle burde derfor lære seg grunnreglene i Tantra, så kan man med lette justeringer få et fantastisk sexliv, uten å skulle prestere seg ihjel. Tantra er ikke et orgasmeres, men den skjønneste, energioppbyggende erotikk. Tantra tar et oppgjør med det resultatorienterte og prestasjonsorienterte, for det er ingen målstrek. Ikke noe man skal rekke. Og Tantra skal jeg skrive mer om senere. <3

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *